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平凡的向往

  • 作者: 語涵
  • 來源: 古榕樹下
  • 發表于2019-06-09
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  •   前幾日,一位相知七年的朋友說,想做一個手工的房子,送給我當今年的生日禮物。那一瞬間,我其實怔忪了一會,方說,其實,我很喜歡這種小房子,很早就想買了,但是不敢買,因為對家的渴望是壓在心里很淺很淺的夢,隨時會被喚醒,確是被壓得最深最深的向往,不敢隨意觸及。她說,她知道,所以做的是一個小房子,屬于一個人的,以后我可以自己買大房子模型。與她無話不談,但似乎從未提及此,甚至連對這種模型房子的喜歡都未曾告訴任何人,因此,深深感動她的理解和懂得!

      這么多年,其實都在路上,漂泊中,輾轉各個城市,甚至,有時候自己都不知道,什么時候又再次出發,而且不知歸期。也許因為這樣,所以落腳的地方從來沒有當做家,沒有買一個模型的房子,沒有安穩下來的感覺。以前老家房子小,沒有自己的房子,后來新房子建好了,有了屬于自己的房間,但一年也沒幾次回家,房間仍只是一個空落落的地方而已,也許因為這樣,心也一直在漂泊吧。

      忽而想起今年春節在家的日子,這是一個很淡的春節,完全感覺不到熱鬧和年味,家里擺攤賣東西,也似乎并非很擁擠,和前幾年忙碌的狀態完全不同。

      還記得,此前很多年的過年,路上往來的人很多,到街上玩耍的,外出走走的,聚在一起打麻將的,到處玩鞭炮的孩子,一片炮火濃煙,墻上紅色的對聯,紅色的燈籠,地上紅色的鞭炮碎紙,定格成為一幅畫一般。

      然而,少了人氣,少了哄鬧,似乎連同過年的氣氛一起沉淀下來的,是心里的平靜。我是喜歡熱鬧的人,對于冷清的狀態,不免覺得平添幾分失落。然,過年時候能安靜地與家人相處,好好吃飯,卻覺得心里歡喜得很,也就是這樣的平凡和簡單,能沉淀下漂泊已久的心。

      也許年紀的緣故,安靜地坐在鋪子里,和祖母隨意聊聊天,藍天點綴著白云,陽光燦爛,穿過樹梢,似乎歲月很是靜好。很多個瞬間,站在樓頂看著四周綿延的山,看著孩子們玩耍,看著舊泥房子破爛卻仍看出往昔的模樣,都覺得似乎有一種遙遠,一種平靜,一種無法言說的救贖,將深埋在心底的陰霾抽出,重重地舒出一口氣,以此對抗生活和歲月。

      年前未放假時,久久買不到回家的票,祖母與母親卻比我更著急,日日要問問買到票了沒。那幾日,每天晚上都與母親通話,就這樣聊聊,知道家里的安排,知道自己以外的家人都回到家里,似乎自己在言語間亦已團圓,有說不出的喜悅。我喜歡這樣聽著母親嘮嗑,說家里如何如何,說父親買了很多橘子、沙葛、芋頭、甘蔗,鋪在二樓的客廳里,看著礙眼。父親在旁邊委屈地說,又被母親罵了。我笑笑,幫著父親說,這些東西都是我們姐弟三個喜歡吃的,父親是買給我們的,母親便不嘮叨了。其實,早已習慣父母親這種相處方式,母親每次都是嘮叨父親,轉過頭又與我說,父親如何好,有些事情也是不得已之類。而父親每次都說我們總幫著母親而不幫他,確不知道明面上幫母親,但暗地里實在是經常幫父親的。我喜歡這種嘮嗑,似乎世界就是這種小事組成,笑笑鬧鬧,一切不開懷都付笑談中。

      年初三,母親一直忙于收拾家里家外,殺雞待客,我們都在鋪子上看店,母親總嘮叨,她是最辛苦的一個,無人幫她。我趕緊安撫母親,說我幫,掃地拖地,都可以,父親也趕緊拿掃帚,幫著一起掃地,還念叨總被母親抓來罵。每每這個時候,便是我最殷勤的時候,笑著討好母親,撒撒嬌說我幫呀,不要無視我嘛,我可以做很多活的。母親仍說上幾句,也就慢慢不說話了,大約是看到我們這么配合的場面,就覺得不好再生氣了吧,可愛得緊。

      關于機械方面,似乎真沒什么天賦,膽子也小,開著弟弟的電動車,膽戰心驚,母親總笑說我膽小怎么這么小,給她飛機也敢開。她總在閑暇的時候,讓我開著電動車出去轉一轉,我確是不太敢的,偶爾從鋪里開著回家里,堂兄弟姐妹們看到,驚訝地說,原來四姐不會開電動車,要閃開了,怕撞上了。我笑著讓他們閉嘴,對于主要以電動車代步的村鎮里,他們覺得奇怪也不足為奇。然,少在家里,也從未接觸過自行車外的交通工具,心里不免有恐懼,其實,自行車也少騎,總怕自己抓不住方向盤,撞到哪里去了。有一次,母親一不小心轉動了右邊的加速檔,車未開出已撞到墻上,母親趕緊停好車,趴下了仔細看看是否有撞壞,后發現連刮痕都沒有,笑著說,你弟要是看到了,心肯定扯著疼了,幸好是墻,若是河,可就麻煩了。我也一直笑,說人家新車,被你撞到墻上,肯定心疼的。雖然沒有母親大無畏的勇氣,至少,過年的這些天里,還是嘗試著開了幾次電動車,然都是特別慢的,在僅能一輛車通過的路上,有小車經過,我便趕緊停下,生怕撞上了。大約,缺乏勇氣的事情,也并未僅僅這么一件而已,很多事情都不敢踏出一步,生怕控制不住自己的步伐,大概,很多人都不會覺得,缺乏勇氣這樣的事情,會發生在我身上吧。可見,生活的表面還是作不得真。

      年初一晚上,開了一支紅酒,買了一套紅酒杯,在門店的攤檔前,一家六口舉杯共飲,父親喝了一口,就說要倒滿。年前便說要回家陪父親喝上幾杯的,似乎很多年前都如此說過,兩位弟弟都極少喝酒,也是反對父親喝酒的,加之過年家里忙著賣年貨,倒不曾有機會坐下來陪著父親喝一杯。今年很難得的時間,一家人在過年時候悠閑地聚在一起喝喝酒,父親很是開心,我問母親,好喝么?母親說不好喝,卻也咕嚕咕嚕喝完,我笑著說,一邊說不好喝一邊喝完,都不留點給我。那天晚上,我有點微醺,頭有點暈,心里卻是極歡喜的,按說,我的酒量應不至于如此,也許正因為這歡喜與放松,讓酒輕易進入大腦,進入心里,醉在2019年的第一天晚上,醉在甜甜的夢里的安寧中,那時候想,就這樣,所有的失去都可以以此作為補償了。

      人是一種奇怪的生物,當心里歡騰的時候,年輕的時候,并未真實認識到世界的時候,大約是難以體會這種簡單和平凡的,當心空落下來,平靜如水,無風無雨也無晴時,最易將點點滴滴的溫暖收藏在心,感激遇見,似乎每一個瞬間,都有熱淚盈眶的沖動,沖擊著歲月里累積的塵土、不甘和失落。有時候,走了很遠的路后,回歸最初的狀態,換了一個靈魂,卻用同一個視角去看世界,感受人與人的交集,將旁觀人生與參與人生結合起來,用全新的視角成全曾經的匆忙和無奈。

      那半月在家的生活,平淡平凡,逐漸洗滌這半年多的滿身風雨,溝壑縱橫的心原慢慢填平,忘記,出發,蜷縮在自己的世界里,不以物喜,不以己悲。時間總是可以讓人慢慢學會尊重過去,過去的就留在過去的,享受當下的清寧安靜,也許,失去的,只是讓自己學會如何與自己自處,如何走向未來。平凡,平淡,簡單,溫馨,大約人生也就是這樣而已。

      本文標題:平凡的向往

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